jueves, 6 de junio de 2013

Trucos de ajedrez

De todos son sabidas las bacanales que se montan en los juegos olímpicos, que han llevado a las organizaciones a tomar medidas como la de distribuir preservativos en el "Welcome pack" de los atletas de la Villa Olímpica (esto pasó en Sydney si no me equivoco). Pues bien, en las olimpiadas de ajedrez, estas cosas tambien pasan, y si no, atención a la que se ha liado en la que recientemente ha concluido en Turín. Resulta que algún año, el equipo de Bermudas, que es algo así como el equipo jamaicano de bobsleigh pero sin hielo, organizó una fiesta que con los años se ha convertido en una tradición. El caso es que este año, andaba por allí una amable señorita australiana, llamada Arianne Caoili (o algo así), adjunto foto: Dicha señorita, se puso a bailar, de forma bastante ostentosa, por lo visto, con el Gran Maestro Armenio Levon Aronian, que recientemente ha ganado la copa del mundo, el prestigioso torneo de Linares, es actualmente el número 3 del mundo (detrás de Topalov y Anand) y además defendía el primer tablero del equipo armenio, que iba lanzado a por la medalla de oro. Adjunto foto: Ante el clarisimo atractivo que este hombre despliega, es normal que algún otro maestro, pueda sentirse incómodo, en este caso le tocó a uno del equipo inglés de nombre David Gormally para más señas, adjunto foto: Como se observa en la instantanea, el susodicho inglés tiene una pinta de Hooligan que realmente asusta. Personalmente me resulta difícil imaginarlo en una situación distinta a la de estar volcando un coche con una mano mientras lleva una jarra de cerveza en la otra. Por eso no es de extrañar que el hijo de la Gran Bretaña, en pleno episodio de celos, arremetiese contra el antes comentado Aronian, dandole un puñetazo y tirándolo al suelo. Tras ser separados por los asistentes a la fiesta (imagino que harían falta al menos 8 hombres para sujetar a Gormally), la cosa quedó ahí por esa noche, pero al día siguiente, se ve que varios integrantes del equipo armenio fueron a "saludar" a Gormally, y aunque no llegaron a mayores (imagino que serían solo 6 ó 7 y se verían en clara inferioridad), el capitán del equipo inglés acabó mandando a Gormally a casa para evitar males mayores... El incidente ha tenido bastante repercusión, por ejemplo, la British Chess Magazine se lo toma con humor y habla de otros incidentes violentos que han involucrado a jugadores británicos (el siglo pasado!), y luego ya tenemos fuentes no ajedrecísticas, como The Times o El Pais (un artículo que parece la traducción del anterior), que hablan de la "Anna Kournikova" del ajedrez y comparan a Aronian con Beckham... (lo que hay que oir, si me dijeras con Lobezno). Para que luego digan que este no es un deporte de contacto...

domingo, 26 de mayo de 2013

retirada de tomcat

Pues sí, tras 35 años de glorioso servicio, la Armada de los Estados Unidos de yankilandia prescinde de los F-14, los míticos "Tomcat" en los que Maverick, Iceman y compañía alentaban a las juventudes ochenteras de los USA al "Join the army". El motivo es mezcla de obsolescencia tecnológica y temas económicos. Por un lado, lo de derribar otros aviones en el aire ( que es la principal actividad para la que estaba diseñado el Tomcat, puesto que es probablemente el caza con mayor maniobrabilidad)está fuera de las tendencias actuales de la aviación, ya que ahora los misiles aire-aire se pueden tirar desde muy lejos sin necesidad de que Tom Cruise salga a jugarse el cuello. Por otro lado, a pesar de las modernizaciones que ha sufrido, el F-14 no puede cargar con los últimos gritos en armamento, cosa que sí que puede hacer el "Super hornet" y para terminar, resulta que el mantenimiento de estos trastos empieza a ser realmente caro... Imagino que a partir de ahora empezaremos a ver estos aparatos inundando todos los museos de aviación del mundo con una foto del cartel de Top Gun junto a ellos... Por cierto, que la última misión de un Tomcat fue, como no, tirar una bomba sobre Irak...

miércoles, 15 de mayo de 2013

la mujer y el ajedrez

Pues no, oiga, sobre las eternas discusiones de porqué solo hay una mujer en el top100 mundial de ajedrez o porqué en España la primera mujer anda por detrás del puesto 500 no hemos venido a hablar... eso lo dejo para la reflexión de ustedes. En esta ocasión yo me limitaré a hablar sobre el World Chess Beauty Contest, en el que jugadoras de ajedrez de todo el mundo compiten y no precisamente delante del tablero... El procedimiento es sumamente sencillo, si eres una mujer, juegas al ajedrez y te ves con ganas de competir, pues mandas tus fotillos y dejas que cualquier ser con un ratón y que se registre previamente te vote o deje de hacerlo con total impunidad. Para ver las fotos de todas las participantes es necesario registrarse, aunque se puede ver en la página principal el Top10. Entre el jurado final se encuentra varios conocidos Grandes Maestros e incluso Nigel Short, que en 1993 llegó a jugar un match por el campeonato del mundo de la PCA con Kasparov. En cualquier caso, hasta donde yo se, todos los Maestros que componen el jurado de esta brillante obra son "amiguetes" (eso sí, la mayoría de la élite mundial). Uno podría discutir sobre lo machista que resulta esta iniciativa, pero supongo que será apoyada por la mayoría de mujeres ajedrecistas, puesto que no tengo que explicar cual es la primera imagen que le viene a la mente a alguien que oye la susodicha expresión "mujer ajedrecista". Y luego me preguntan que porqué me gusta tanto el jueguecillo este... ;-)

miércoles, 8 de mayo de 2013

El mar muerto

Hace aproximadamente 4 meses que estuve en Israel, y allí seguí un par de "tradiciones" - por no decir "turistadas"- que la mayoría de los visitantes siguen, y un tiempo despues, ya puedo hablar de si han servido de algo o no... Cuando se visita el muro de las lamentaciones es habitual dejar en el mismo un papel en el que se escriba algún deseo. En mi caso, como soy un tipo muy ambicioso, puse dos, y puedo decir que se han cumplido aproximadamente 1.5... no está mal, un 75% de efectividad que ya quisieran la Virgen de Lourdes o cualquier fuente en la que la gente se dedica a tirar monedas (nunca acabé de entender eso, yo creo que las primeras siempre las pone alguien que luego periódicamente "limpia" la fuente). Cuando estuve en el Mar Muerto, por supuesto me bañé en él (floto!!!). Dado que en el Mar Muerto toda el agua que procede de los rios que en él desembocan se elimina únicamente por evaporación, la combinación de todas las sales y minerales que ahí deja es supuestamente muy beneficiosa para la piel, y capaz de curar muchos problemas en la misma. En mi caso, tenia un "asqueroso eccema" en la muñeca similar al que Homer Simpson le produjo a Raniel Wolfcastle por no usar toalla en las máquinas del gimnasio, que aunque había tratado con cremas varias, siempre volvía a aparecer. Desde que me bañé en el mar muerto, no ha vuelto a salir... aunque tampoco he ido mucho al gimnasio... y además... floto!!!

monitor de gimnasio

Y es mejor... pequeño!!! No, no estoy intentando justificar nada ;-) En esta ocasión me refiero a la diferencia de servicio que suponen los sitios grandes frente a las grandes superficies. Por mi parte prefiero ir a una tienda pequeña mil veces antes que a cualquier gran superficie. Considero que el servicio es mejor y en ocasiones puede valer la pena incluso pagar algo más por la atención personalizada. Sin embargo, el otro dia me pasó algo similar en un sitio donde no me lo hubiese esperado, en el gimnasio. Resulta que me acabo de mudar, con lo que he tenido que dejar mi pequeño gimnasio de barrio donde vivía antes y aprovechando una de estas ofertas de "apuntate un año entero y te lo dejamos regalado, porque sabemos que al segundo mes vas a dejar de venir", me he apuntado en un Holiday Gym más concretamente en el que hay en Madrid en la plaza de la República Dominicana. Un gimnasio enorme con unas instalaciones espectaculares, todo sea dicho. He de decir que llevo bastante tiempo yendo al gimnasio, y aunque preferiría hacer otro tipo de deporte, el tiempo libre que me queda no da lugar a hacer muchas otras cosas... El caso es que ayer fui por primera vez al susodicho, y despues de correr un rato, ví a un tipo con una camiseta del gimnasio por allí y me acerqué a preguntarle. La conversación fue algo así: Yo: Hola, con quien tengo que hablar para hacerme una rutina de entrenamiento Monitor: Pues conmigo mismo, ¿es tu primer dia? Y: Sí M:Pues estate una semana haciendo cardio y luego vienes a verme Y: Bueno, es mi primer día aquí, pero llevo bastante tiempo yendo al gimnasio M: ¿Pero no me has dicho que era tu primer dia? Y: Sí, mi primer dia AQUI M: Pues entonces corre una semana y luego vienes a verme Y: Vamos a ver, que llevo una semana y más corriendo y haciendo otras rutinas M: Que es mejor que corras una semana, este es mi método, si no te gusta puedes buscar a otro compañero Y: (pensando para mís adentros que menuda suerte había tenido, ha sido llegar y tocarme el gurú del fitness, el que tiene su propio método) Vamos a ver, que antes iba a otro gimnasio, y no creo que necesite correr una semana.. M: Esperame aquí que ahora vuelvo (Se va nosedonde y vuelve con un papel, se sienta y empieza a tachar unos numeritos en el papel. Mientras lo hace, se me ocurre que sería una buena idea explicarle que llevo más de un año yendo al gimnasio y el tipo de rutinas que hacía, y lo que pretendía conseguir...) Y: Pues durante los últimos meses he estado, bla, bla... (el tipo sigue a su bola, y cuando acaba de tachar numeritos, me muestra un papel en el que pone "rutina de adaptación" y me dice...) M: Haz esto durante un mes y luego vienes a verme Y: Vale, muchas gracias... ¿hay algun otro compañero tuyo por aquí? M: Ahora mismo no, ¿sucede algo? Y: No, muchas gracias... Y ahí me fui, una vez que quedó claro que no lo iba a sacar de ahí... Más tarde, mirando el dichoso papelito ví con algo de incredulidad que por lo visto el Holiday Gym este tiene las rutinas escritas de antemano, para que los monitores no hagan muchos experimentos. Realmente no se si es que no son gente preparada y preparando una serie de rutinas estándar cubren la papeleta y les sale mucho más barato o simplemente el que me tocó a mí no tenía un buen día... el caso es que resulta bastante ridículo que una rutina en la que está todo ya fijado (el número de series, de repeticiones por serie, de grupos musculares a trabajar, etc.) sirva PARA TODO EL MUNDO... al menos, supongo que tenía que haber tenido la deferencia de hacerme las clásicas preguntas de si soy asmático, si he tenido alguna lesión grave alguna vez y similares... En fin, que ya he pagado un año y seguro que acabo encontrando un monitor que me haga un poco de caso, pero de momento, echaré de menos mi pequeño gimnasio de barrio... va a ser verdad que el tamaño importa!

domingo, 5 de mayo de 2013

historias de ajedrez

Estos días se está jugando el Match por el Campeonato del Mundo de Ajedrez, un evento que debería servir para popularizar esta actividad, y que en su lugar está convirtiendo el match en un circo mediático. Este match, llamado el de "la reunificación" porque hasta ahora había dos personas que se consideraban Campeones del Mundo, si algo parece que va a salir en claro de aquí es que vamos a seguir sin un campeón legítimo. Comencemos con un poco de historia para saber de donde viene esto… En 1993, el único e indiscutible campeón del mundo por aquel entonces, el ruso Gary Kasparov, dedició crear la PCA (Professional Chess Association) en vista de que la FIDE (Federación Internacional de Ajedrez) no hacía ningún esfuerzo serio por profesionalizar el ajedrez. Desde entonces, hubo dos campeonatos del mundo en paralelo, por un lado estaba Kasparov, que como era el jugador con el ELO (el sistema de ranking que se utiliza para medir la fuerza de los jugadores) más alto del mundo y con bastante diferencia sobre los demás, nadie ponía en duda la legitimidad de su título. Desde 1993 hasta ahora, la organización paralela creada por Kasparov y otros fuertes maestros, siguió desarrollando sus torneos de candidatos para ver quien retaba al campeón. En 1998, Alexei Shirov (un maestro letón nacionalizado español) y Vladimir Krammik jugaron la final del torneo de candidatos, siendo Shirov claro vencedor. Esto dio lugar a lo que se ha conocido como "El timo de Cazorla" (la localidad donde jugaron), ya que dado que no fue posible encontrar patrocinadores para el encuentro Shirov-Kasparov, finalmente, y de forma completamente arbitraria, fue Krammik quien acabó disputando un match por el campeonato del mundo con Kasparov (En Londres, año 2000) y que ganó Krammik. Mientras tanto, la FIDE siguió organizando sus campeonatos del mundo, cambiando el formato de los mismos, etc, llegando a un punto en el que los sucesivos campeones que ha tenido la FIDE no tenían apenas crédito como tales, ya que el sistema de eliminatorias era muy corto y muchos encuentros se definían con desempateses en partidas rápidas. Alguno de estos campeonatos fue definido como Kasparov como "el mundial de los turistas" en alusión a que en un ciclo por el campeonato del mundo como se hacía antigüamente ninguno de los dos jugadores que llegaron a la final hubiera tenido posibilidades reales de estar ahí. En estas estábamos cuando Kasparov (el jugador más fuerte de todos) anuncia su retirada, y poco despues, la FIDE anuncia su n-ésimo intento por crear un campeonato unificado con un torneo en el que tomarán parte los 8 jugadores más fuertes del mundo, en una copia del super-torneo que se celebró en 1948 para designar un nuevo campeón del mundo tras la repentina muerte del vigente campeón del mundo Alekhine (por cirrosis!) y que dejó a Mikhail Botvinnik como nuevo campeón Krammik declinó participar en este torneo, alegando que él ya era el campeón y que a lo sumo lo que haría sería enfrentarse en un match con el ganador. Tambien sería necesario aclarar que en los últimos años Krammik había defendido su título una sola vez (con éxito, ante Peter Leko) y que sus resultados le habían alejado del segundo puesto en la lista de ELO que llegó a ocupar tras Kasparov, por lo que su "credibilidad" como el jugador más fuerte del mundo había descendido en picado. Del torneo con los 8 mejores (sin Krammik), Topalov salió como claro ganador, vapuleando a todos sus rivales en la primera vuelta (haciendo resultados realmente increibles) y simplemente conservando su increible ventaja en la segunda vuelta. Además, sus resultados ganando los últimos Super-Torneos que había disputado (entre ellos compartió el primer puesto en Linares con Kasparov, ganándole la última partida que éste disputo en su carrera), lo auparon a un claro primer puesto en la lista de ELO, con lo que por primera vez en 13 años, todo el mundo reconocía a alguien como el campeón del mundo. Todos menos Krammik, claro… Y esta era la situación cuando comenzó el circo del que hablaré en mis próximos posts...

martes, 30 de abril de 2013

Economia para niños

Hoy, el IPC en enero ha subido hasta un 4,2% (el indicador adelantado). Yo no entiendo demasiado de economía, pero esta cifra a mí siempre me ha parecido sumamente estúpida. No está a la altura del peor dia del año, pero además del "Ronaldinho" de los datos estúpidos, tienen que jugar 10 más. El caso es que el IPC es un dato empleado para (por ejemplo) subir los alquileres cada año, o si no me equivoco, es tambien la subida mínima de salarios que se suele (¿que se puede?) aplicar de un año a otro... vamos, que el IPC se puede entender como lo que "ha subido la vida" en España de un año a otro. De hecho, el método para calcularlo no es sino tomar varios criterios dentro de una "cesta de la compra" y ponderarlos siguiendo los criterios de la Encuesta Continua de Presupuestos Familiares del propio INE Si miramos los criterios de ponderación, hay algunas cosas que son auténticamente de locos... supuestamente según los datos de la ECPF, un 18,9% del gasto familiar corresponden a comida, alcohol y tabaco consumido dentro del hogar, mientras que sumando las ponderaciones de alimentación y bebidas no alcoholicas (aprox. 21%) y Bebidas Alcohólicas y Tabaco (aprox. 3%) tenemos un porcentaje mayor... entonces, ¿que clase de relación es esta? Por otro lado, el peso de la vivienda es levemente superior al 11%, cuando resulta que las familias dedican el 36.5% de sus ingresos brutos para comprar una vivienda, no lo acabo de entender... Pero lo mejor de todo es la comparativa entre las ponderaciones de los distintos elementos... el grupo "hoteles, cafes y restaurantes" vale casi lo mismo que el de "vivienda"... bueno, supongo que esto es propio de los españoles, con el agua al cuello por la hipoteca pero que no nos falte de ná ;P. Lo que no me explico es como vamos vestidos a esos restaurantes en los que nos dejamos semejante pastizal, porque el gasto en ropa es levemente menor... ¿vamos a cenar al Ritz con ropa de Zara? Y digo yo... si la ponderación en alimentación dobla a la que nos dejamos en salir de viaje, a cenar y divertirnos, que ya es de por sí una pasta... ¿¿¿¿que hacemos con toda esa comida????

lunes, 22 de abril de 2013

Apadrina un lemur

Pues lo dicho, que estaba yo ricamente navegando por la red de redes, informándome sobre los peligros que acechan al lémur en la sociedad actual, cuando me encontré con la filantrópica posibilidad de apadrinar una de estas adorables criaturas. Por el módico precio de 1000€ al año (podría haber apadrinado 4.6 lémures con lo que me he ahorrado por dejar de fumar), uno de los lemures de esta bonita organización será apadrinado por tí. Si bien mi vena más altruista se vió rápidamente conmovida por esta iniciativa, no pude dejar de encontrar el asunto algo caro, así que buscando un poco, pude encontrar esta otra página en la que puedes apadrinar a la carta (tan a la carta que el procedimiento de la página incluye carrito de la compra y todo, como quien va eligiendo libros por Amazon). Con un rango de precios que va desde los 50 $ si quieres apadrinar un lémur ratón a los 500$ que vale un lémur aye-aye, hay toda una carta de precios. Por mi parte, me quedo con el rango medio, un precioso lémur de ojos azules, ¡el Paul Newman de los lémures! Y lo mejor de todo es que con el apadrinamiento, te envian: - Una biografía del animal adoptado - Información sobre las especies que has adoptado - Un certificado de adopción - Una foto del animal adoptado - Un pase para realizar una visita por el centro Y yo me pregunto... ¿¿¿que contará la biografia de un ser que vive en cautividad y que duerme 20 horas al día??? Tras ver semejantes precios y todo lo que te envían, y llegar a la conclusión de que si un lémur tuviese que mantener a toda su familia necesitaría 3 trabajos , no pude dejar de compararlo con las pioneras de todo esto, y la cosa va tal que así, apadrinando a un chaval en la fundación intervida (hay muchas otras a las que podeis dirigiros), nos dice que: "Acceder a la escuela y recibir educación... Con 0,70€ al día lo haces posible. Apadrina un niño y ayúdanos a cambiar su futuro" Y echando la cuenta, nos sale que apadrinar a un chaval los 365 días que tiene el año nos cuesta aproximadamente 250 €, lo que nos lleva a que apadrinar un lemur vale lo mismo que apadrinar 4 niños en el tercer mundo. Obviamente todo es necesario en este mundo, y del mismo modo que todos queremos un mundo sin pobreza, todos querríamos dejar a nuestros hijos un mundo con animales, pero cuando menos da que pensar...

viernes, 19 de abril de 2013

malawi y madonna

Por curiosidades de la vida, me encuentro ahora mismo en Malawi (ahora mismo ya no es "en Malawi con Madonna", pero está claro que este nombre vende más), uno país de esos que al gente no sabe donde estan hasta que sale en las noticias por algún motivo, que generalmente no es bueno… En este caso, todo el mundo ha oído hablar de Malawi por los problemas que Madonna ha tenido para adoptar un chaval aquí, y como su guardaespaldas lo acabó sacando “de tapadillo”. El caso es que se ha formado un revuelo impresionante, con las asociaciones de derechos humanos pidiendo que devuelva al chaval porque no ha sido una adopción legal, y se me ha ocurrido preguntar qué piensa por aquí la gente… a lo que la respuesta ha sido unánime... y es algo así como… “que vuelva y se lleve todos los que quiera!!”. De hecho, no paran de ponerla en las emisoras locales y aquí todo el mundo está encantado… La diferencia entre África y Europa para la gente que tiene dinero (o los que venimos a trabajar, y solo vemos la parte más “civilizada”) no es tan grande, la diferencia radica en que aquí el que no tiene dinero, no tiene nada de nada, y ninguna posibilidad de conseguirlo… Así que en un pais donde 1 de cada 7 personas tiene el virus del SIDA, y los huérfanos se cuentan por miles, por mí que vengan todas las Madonnas que puedan y de paso que se marquen un conciertillo, que aquí hay más bien poco que hacer…

martes, 16 de abril de 2013

Espinete

Me encontraba el otro día inmerso en una conversación con unos amigos, al respecto de lo viejos que nos estamos haciendo. A cualquiera le puede parecer que con 25 años uno todavía puede considerarse joven, pero cuando empiezas a ver que a la mayoría de los entrenadores de primera división los has visto en el campo jugando... da que pensar... pero de eso ya hablaremos otro día... El caso es que la conversación nos llevó a recordar series de nuestra infancia, y entre todas ellas, si hay alguna que nos marcó especialmente a todos, esa es sin duda Barrio Sésamo. Pues sí, amiguitos, si existe algo que ha marcado la infancia de muchos de los aquí presentes y que me ha llevado a estar un mediodía de domingo escribiendo este post en lugar de volcando autobuses y quemando contenedores, debió ser Barrio Sésamo. Pues sí, a pesar de los frenéticos intentos de Verano Azul por convertirnos en inadaptados sociales (¿que clase de influencia puede ejercer sobre la juventud una serie en la que verano tras verano veíamos divorcios, muertes, barricadas en un barco...?), Barrio Sésamo estuvo ahí, compensando tan malignas influencias. Una vez que nos preguntamos que había sido de toda la gente que allí actuó, no hubo más remedio que ponernos a buscarlo, y tras navegar un poquito, nos encontramos con esta página que dió respueta a todas nuestras preguntas y nos permitió saber incluso más de lo que hubiesemos querido! Resulta que dentro de espinete, se encontraba una mujer (Chelo Vivares), actriz de doblaje y que entre otros ha puesto voces a Todd Flanders de los Simpson o Stan de South Park!!! Lo que es todavía más increible es que la actriz que estaba dentro de Espinete, estaba casada con Chema el Panadero (Juan Sanchez)!!! Por si no había pocos rumores ya sobre Chema, ahora resulta que estaba casado con un erizo!!! Y para colmo, resulta que ha hecho una película con Uma Thurman!!! ¿Que nos falta por ver? Espinete en South Park, Chema el panadero (que se lo montaba con el erizo detrás de las camaras) ha actuado con Uma Thurman y para colmo, el hombre que hacía de Don Pimpón (Alfonso Vallejo), resulta que luego fue Astraco en los mundos de Yupi! ¡Vendido al enemigo! Es como si mañana nos enterasemos que las hamburguesas del McDonalds y las del Burguer King estan hechas con la misma... este... digo... eeehh... carne, eso, carne.

miércoles, 10 de abril de 2013

cinco manias

Me llega desde Solo otro blog infame este meme sobre manías. Nunca fui muy amigo de seguir las cadenas de este tipo de correos, y tampoco vería motivos para hacerlo aquí, pero como es el primero, será que hace ilusión (y de momento, no duele). Por otro lado, llevo apenas 10 posts y ya ando por aquí contando mis manías... no se si es lo más conveniente.. como diría mi madre... "pero hijo, ¿que van a pensar de tí estos señores?". En fin, pues que ahí van mis 5 manías confesables: Siempre que salgo de casa me toco los bolsillos para asegurarme de que llevo la cartera, las llaves y el móvil, y dependiendo de la ropa que lleve, estas pueden ir en los bolsillos de atrás, de delante, de la chaqueta del traje... así que cada vez que salgo de casa me toco por delante, por detrás, arriba, abajo...si acabo dando un salto, me queda la coreografía de la Macarena clavada. Siempre pago absolutamente todo lo que puedo con tarjeta. Excepto en los restaurantes, que no lo hago nunca. Y diría que en los bares, pero siempre está la típica noche en la que se te acaba el "cash" y antes de entrar en Defcon-1... Los iconos de mi ordenador tienen que estar siempre perfectamente ordenados en 4 grupos: Formando un triangulo arriba a la izquierda, una fila superior arriba en el centro, otra inferior abajo a la izquierda y una columna en el lateral de la derecha. Aunque lleve reloj, siempre miro la hora en el móvil Siempre enciendo el messenger en estado "No conectado", miro quien hay y entonces lo paso a "Conectado". Esto podría parecer una medida de "precaución", pero no se me ocurre una sola vez en la que haya dejado de "entrar" porque hubiese alguien ni ninguna ocasión en la que fuese a hacerlo, así que supongo que puede considerarse una manía... Ahora toca la parte de seguir las instrucciones y descojonarle el blog a otro, según rezan las reglas: "El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos tuyos” (o algo parecido). Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus hábitos extraños, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debés escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web. No olvides dejar un comentario en su blog o diario web diciendo :”Has sido elegido” y ruegas que lean el tuyo." Pues dicho esto, voy a pasar este blog (sin ninguna esperanza en ninguno de los casos de que lo hagan) a algunos blogs que leo habitualmente y donde no me suena haber visto esto: Sospechosos habituales Sin que sirva de precedente Quitándose el traje Eugenio Mingo Wolff's Blog Hala, sean ustedes buenos, completenlo y no me lo tengan muy en cuenta...

opa sobre telefonica

Pues sí, está decidido. Estaba dudando entre varias compañías, pero finalmente he decidido que voy a lanzar una OPA hostil sobre Telefónica, y mi primera medida en cuanto llegue al poder será conseguir que dejen de tocar las narices con el ADSL. ¿Y como? Se estarán preguntando todos ustedes en estos momenos... pues muy sencillo... en cuanto me haga con el control de la misma, voy a empezar a vender todos sus activos, absolutamente todos ¿a quien? A Iberdrola Se los venderé al resto de competidores, que estarán encantados de comprar los trocitos de mi empresa que encajen en la suya... las redes de acceso, centralitas, bucles de abonado... todo para Jazztel, ONO... seguro que BT quiere algo también... y los routers del ADSL que tengamos en stock se los venderé a FON para que los tunee todos. Con las redes GSM no tengo muy claro como hacerlo, supongo que puedo vender a Vodafone y Amena Orange todos aquellas BTS en zonas en las que sólo yo de cobertura, y el resto (que no será poco), pues supongo que se lo puedo vender a Deutschte Telekom, por aquello de meter algún player extranjero... Ahora bien, alguno de ustedes, ingenuos internautas, podría poner alguna pega del tipo...¿pero tendrá que adelantar el dinero, no? o bien... ¿y si al vender todas estas cosas por separado consigue menos dinero que el necesario para comprarlo todo? ¡Pues ningun problema, oiga! Dado que resulta indiscutible que soy un lince, crearé mi propia empresa, mejor dicho, corporación (siempre me gustó esa palabra) y pagaré a los agradecidos accionistas de Telefónica con acciones de mi propia compañía. Teniendo en cuenta el enorme potencial que tengo (no en vano acabo de comprar Telefónica), no creo que ningún accionista en su sano juicio se atreva a dudar del valor de las acciones de mi corporación. Soy un tipo listo, no cabe duda...¿alguien quiere ir invirtiendo en mí? Mi número de cuenta es 2100-xxxx-xx-xxxxxxxxxx

iPod nano de 4Gb

Me ha costado decidirme, pero finalmente ha caido. Al final el elegido ha sido un iPod nano de 4Gb (negro para más señas, que es mi color favorito por aquello de la ausencia de color), así que ya soy otro orgulloso propietario del ladrillito de Apple.

Ahora que ya he caido en esta, es inevitable ir a por la siguiente... los accesorios. Caerá seguro algún tipo de funda/brazalete para salir a correr, una dock-station para ponerlo en la habitación y dios sabe que más... unos auriculares, quizá? Pues NO.

El primero tiene que ser el complemento indispensable para el iPod consultor (esa tribu urbana a la que pertenezco que aunque pique Cobol en un sotano perdido de Alcobendas ha de ir con traje y corbata). La corbata para iPod nano. Cada día que pase hasta que la tenga sentiré como mi corbata sin iPod oprime mi cuello cuan soga que oprime el de su ahorcado...

Visto en Xataka